ГУО «Красненская средняя школа»

Как помочь детям и их родителям пережить смерть близкого человека

Консультация педагога-психолога

для  родителей

 Каким образом, возможно, помочь ребенку, когда умирает кто-то близкий? Что делать, если вы тоже переживаете боль утраты? Страдают ли дети так же, как и взрослые? Как это происходит у самых маленьких детей? Каков в норме процесс переживания потери у детей и о чем надо волноваться? Это вопросы, которые волнуют многих родителей и специалистов.

Даже если ребенок никогда не терял близкого человека, все равно у него есть представления о смерти. Они являются составляющей здорового любопытства по отношению к вопросам жизни — так же, как и вопросы о теле, сексе, рождении. Хотя взрослые находят разговоры о смерти достаточно затруднительными из-за опасений за свое моральное состояние и нежелания расстроить других, все же очень важно признать, что дети испытывают потребность и готовы говорить о своих страхах, которые у них вызывают вопросы жизни и смерти. На самом деле беседы на эти темы могут быть самым полезным способом, при помощи которого родители и другие значимые взрослые смогут помочь детям: они должны быть готовы выслушать мысли, страхи и идеи ребенка. Это позволит ребенку осознать, что рядом с ним находятся взрослые, достаточно сильные для того, чтобы помочь ему перебороть свои страхи.

Способ выражения чувств и эмоций, испытываемых ребенком, зависит от его возраста и от реакций родителей.

На разных стадиях роста дети по-разному переживают потерю близкого человека, и это является частью их нормального развития. Взрослые должны знать, что дети незаметно для других входят в состояние переживания горя и так же незаметно из него выходят, это является нормой, и не должно расстраивать и шокировать родителей.

Известие о смерти

Известить ребенка о смерти родителя, близкого родственника, брата, сестры или друга бывает очень сложно. Зачастую взрослые, ощущая потребность защитить ребенка, не говорят правду, но ему необходимо знать о случившемся. Таким образом, дети смогут начать преодолевать проблему и сохранят доверие к вам, как к человеку, к которому можно обратиться.

Если смерть была внезапной, ее всегда тяжелее пережить. Если в течение некоторого времени, например, нескольких месяцев смерть ожидали, то

ребенку легче ее принять. Но это не означает, что процесс переживания горя будет менее болезненным. Смерть часто вызывает шок.

Объясняя ребенку, смерть близкого человека используйте прямые слова, такие как «умер», «умирает». Если вы пытаетесь объяснить смерть маленькому ребенку, используйте сравнения с уже пережитыми потерями, как, например, смерть любимого животного (но в этом случае переживание боли утраты может оказаться более острым, чем можно было ожидать).

Избегайте фраз типа «он заснул», «она покинула нас», «мы потеряли бабушку», т. к. эти фразы могут быть перепутаны с повседневными событиями, и вызвать страх засыпания. Ваш ребенок должен осознать, что умерший никуда не ушел, и единственное место, куда он может отправиться, это кладбище или крематорий.

Разъясните детям, что означает, когда тело умершего человека больше не функционирует и не чувствует боли. Тщательно разберите эту тему, т. к. у ребенка может возникнуть масса вопросов по поводу того, что происходит с телом. В некоторых культурах и семьях ребенку специально показывают тело умершего, что является полезным для его понимания вопросов жизни и смерти. Будьте готовы отвечать на бесчисленные вопросы и повторять и пересказывать свой рассказ много раз с тем, чтобы ребенок его усвоили. Будьте готовы к тому, что ваш ребенок неоднократно испытает чувство неловкости.

Дети в возрасте до четырех лет часто думают, что сон и смерть это одно и то же. Иногда так думают и более старшие дети. Необходимо объяснить разницу: «когда мы спим, наше тело работает как всегда».

Реакции детей на смерть и процесс ухода человека из жизни очень различны и зависят от личного опыта и возраста.

В отношении процесса переживания горя невозможно выделить четкие стадии, определить длительность или порядок, так что здесь нельзя говорить о какой-либо норме, однако есть моменты, которые наблюдаются у многих людей.

Очень маленькие дети и младенцы.

В этом возрасте, в случае потери значимого человека, у ребенка еще нет достаточного словарного запаса, чтобы выразить свое отношение к потере. Однако даже у очень маленьких детей и младенцев уже имеется предчувствие того, что умерший человек больше не вернется, и что смерть — это нечто постоянное. Всем известно, как отчаянно плачет ребенок, если не чувствует себя в безопасности или если родитель выходит из комнаты и оставляет его одного надолго. Для тех детей, кто еще не умеет говорить, смерть может быть описана как нечто, что можно назвать ужасным. Обычно таких детей могут успокоить те взрослые, которые не так сильно переживают эту потерю сами. Старайтесь минимизировать эмоциональные срывы и перемены в укладе жизни. Со временем, при условии наличия атмосферы любви и доверия, боль потери может быть облегчена. Смерть влияет и на других членов семьи, что может несколько изменить привычные ребенку способы заботы о нем, оставив, таким образом, след в его жизни. Со временем, когда ребенок вырастет и научится говорить, появится больше возможностей обсудить то, что он чувствовал в детстве. Как для детей, так и для взрослых очень важно сохранить память об умершем человеке.

Дети в возрасте с двух до пяти лет понимают, что смерть — это окончательно, и что умерший человек больше не вернется, хотя еще слабо осознают, что смерть близкого может нарушить их привычное существование в безопасном мире. Дети начинают понимать, что любая долгая разлука заставляет их беспокоиться о своем дальнейшем существовании.

Ребенок может молчать и испытывать чувство недоверия. В этом случае надо постараться успокоить его. Не старайтесь заставлять ребенка говорить на эту тему. Может быть, в данный момент он испуган. Будьте терпеливы и постарайтесь утешить его.

Если ребенок испытал шок и не может нормально спать, опять же он нуждается в утешении и терпеливом отношении.

Дети могут отрицать происшедшее. Отрицание это необходимое «обезболивающее». Позднее реальность возобладает над самозащитой. Это не обязательно произойдет сразу. Присутствие на похоронах, посещение кладбища могут стать полезными для осознания реальности происшедшего. Похороны не должны быть чем-то трагичным или неприятным. Постарайтесь объяснить детям заранее, что происходит на похоронах, сделайте это на доступном им языке. Например: «тело положат в ящик, который захоронят в яму, которая находится в земле» или «его положат в огонь, а пепел, оставшийся от тела, поместят в специальную урну…».

Дети старшего возраста и подростки могут выражать протест против происходящего, например, следующими словами: «как он мог нас покинуть!», «почему врачи не сделали всего возможного!». Постарайтесь понять их раздражение. Это нормальная человеческая реакция — чувствовать злость и ощущать покинутость. Это может быть особенно тяжело, если и вы ощущаете злость и отчаяние. Успокойтесь и ответьте на все вопросы. Дайте ребенку возможность выплакаться.
Будет очень хорошо, если вы хотя бы частично согласитесь с мыслями своего ребенка и дадите ему понять, что он не одинок, и вы ощущаете то же самое.

Очень трудно помочь ребенку в состоянии отчаяния, если вы сами испытываете такие же чувства и эмоции. В этом случае будет полезным признаться ему, что вы также испытываете схожие чувства и стараетесь с ними бороться. Дети могут бояться выражать свои чувства, т. к. это может расстроить родителей. Вам также нужна поддержка, которая и вашему ребенку поможет разделить печаль с вами. Нет простого способа справиться с болью, хотя, конечно, всем этого хотелось бы. Боль это цена, которую мы платим за то, что у нас был любимый человек, и будет лучше, если найдется еще один взрослый человек, который поможет успокоить вашего ребенка.
В норме, в процессе развития у ребенка складывается четкий образ людей, которых он любит, т. е. внутренний образ папы или мамы, который всегда остается с ребенком и позволяет ему обрести спокойствие во время разлуки. Если умер человек, не являющийся близким родственником, то этот факт также окажет влияние на ребенка, который в дальнейшем, возможно, отыграет эту ситуацию в игре или в повседневных видах деятельности. Если ушел из жизни близкий человек, то переживание боли утраты будет происходить так же как у взрослых.

Дети в возрасте 6-12 лет. Большая часть того, что было сказано в отношении младших детей, можно отнести и к этой возрастной группе. Однако в этом возрасте дети начинают серьезно задумываться над вопросами жизни и смерти, а также осознавать, что все люди, включая их самих, смертны. Потеря значимого человека вызывает у них любопытство и способствует более глубокому осознанию проблем жизни и смерти, другим вариантом может стать самоудаление из ситуации и желание оставаться в неведении. Если ребенок не может пережить боль утраты, то ему понадобится профессиональная помощь специалиста, который поможет ему выйти из тупика.

Ребенок может винить себя за какой-то поступок или слово, сказанное ушедшему из жизни, и считать, что это стало одной из причин смерти. Вам необходимо убедить ребенка в том, что он не сделал ничего такого, что могло бы стать причиной смерти, и что многие люди испытывают чувство вины при потере любимого человека.

Некоторые дети убеждены, что умерший вернется, чтобы встретиться с ними, или им кажется, что они видели его на улице. Это может быть симптомом беспокойства и невозможности приспособиться к реальности, но, в, то, же время, это адекватная реакция, которая присутствует у многих людей так же, как необходимый процесс, предшествующий осознанию того, что смерть неизбежна. Взрослые должны в ненавязчивой форме объяснить ребенку, что смерть носит фатальный характер, и быть готовыми к тому, что осознание этого займет много времени. Религиозные ритуалы и культурные традиции могут оказаться полезными в решении этого вопроса в том случае, если они являются частью семейного уклада.

В конечном итоге дети признают факт смерти, ощущая одиночество и отверженность. Признание того факта, что человека больше не существует, является — очевидной необходимостью: «отпуская» умершего человека, мы начинаем жить памятью о нем. Взрослый должен делиться болью утраты с ребенком, однако нельзя полностью перекладывать на него это тяжелое бремя. Чрезмерные разговоры с маленькими детьми о переживании утраты могут привести к ощущению ими отсутствия места для их собственных эмоций. Родители и люди, заботящиеся о ребенке, не должны ограждать его от приобретения собственного жизненного опыта, говоря, например, «я знаю, что ты чувствуешь», т. к. в действительности не могут этого знать. В этом возрасте дети ощущают мир как нечто упорядоченное, режим дня и его структура являются очень важными для ребенка. Постепенно они начинают отделяться от семьи, строить отношения с другими детьми, с учителями. Смерть близкого человека может повлиять на ребенка ощущением опасности, и, следовательно, привести его к большей зависимости. Дети могут испытывать эмоциональное беспокойство и вернуться на ту ступень развития, когда эмоции носят полярный характер. Они могут больше интересоваться причиной смерти: «Почему человек умер от рака! Почему он окончил свою жизнь!».

 Подростки. Подростковый период

Подростки. Подростковый период — возраст, в котором интересуются вопросами смерти и смысла жизни больше всего. Смерть значимого человека может настолько повлиять на подростка, что его поступки могут противоречить его представлениям о будущем. Он теряет ощущение безопасности, когда начинает отделяться от семьи.

С другой стороны, подростки слишком заняты своей собственной жизнью, которую хотят прожить наиболее полно, и редко останавливаются для глубоких переживаний.

Вы можете наблюдать у подростков следующее:

 стремление к независимому существованию;

более примитивные формы поведения;

обеспокоенность эмоциями;

проявление агрессии или протеста.

Поскольку эти тенденции являются частью нормального развития подростка, вам будет очень сложно определить, где стоит настаивать на оказании помощи. Очень важной может оказаться поддержка ровесников, референтной группы. Если подросток ведет нормальный образ жизни, учится в школе и общается вне ее, нормально питается и спит, то можно ожидать, что переживание боли утраты будет соответствовать описанному выше процессу. Подросток может выразить желание поделиться своими чувствами с чужими людьми, которые не будут так сильно переживать, как родители и члены семьи, однако не стоит полагать, что такое желание возникнет обязательно.

Постепенно дети осознают, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается, и ушедший человек навсегда останется в памяти. Постепенное восстановление начинается по прошествии нескольких месяцев после ухода близкого человека, но в том случае, если смерть была внезапной, процесс восстановления будет более длительным. Для ребенка очень важно поделиться чувствами, которые он испытывает к человеку, которого он любит. Мы вспоминаем покойного, пока существуем сами. Эффективным методом является сбор фотографий и составление рассказа о жизни покойного.

Под влиянием сильного стресса ребенок может регрессировать на более ранние стадии своего развития, то же происходит и со взрослыми, которые нуждаются в успокоении и заботе. И, хотя родителей может волновать подобный регресс, важно помнить, что такая реакция есть выражение потребности в заботе и возможности восстановления атмосферы безопасности в семье.

Смерть в результате травмы

Дети, ставшие свидетелями гибели человека в результате катастрофы, аварии, войны, разрушения дома могут нуждаться в специализированном подходе. То же необходимо и в случае, если гибель любимого человека произошла при драматических обстоятельствах. Если трагедия произошла в школе, родителям нужно быть готовыми к тройному эффекту травмы, даже если события не оказали прямого воздействия на ребенка. Помощь может понадобиться как родителям, так и тем, кто связан со школой. В подобных ситуациях следует обращаться за профессиональной помощью.

Главные вопросы работы с детьми:

Дети испытывают такие же эмоции, как и взрослые.

Часто бывает, что дети не могут выразить эмоции словами и выражают свои чувства через поведение.

У детей разных возрастов и степеней развития различные уровни понимания и реакций.

Дети в возрасте до двух лет испытывают потерю, но не могут осознать.

Дети в возрасте от двух. до пяти лет имеют больше понимания концепции смерти, но объяснения легко смущают их.

Дети в возрасте от пяти до девяти лет более интересуются вопросами смерти и ритуалами, связанными с ней.

Дети в возрасте от девяти до 12 лет понимают конечность жизни и они боятся возможности своей смерти.

Подростки горюют уже гораздо больше, чем дети младших возрастов, у них сильные эмоции, которые на них очень воздействуют.

Взрослые должны узнать горе детей.

Дети могут попробовать охранять взрослых от своего горя.

Дети могут приостановить процесс своего горя, даже отложить горе.

Объясните смерть как можно проще, на доступном ребенку уровне.

Обращайтесь с детьми как обычно, насколько это возможно, но будьте готовы к появлению проблем в поведении.

Включайте детей в процесс переживания горя и позволяйте им участвовать в ритуалах, если они хотят подключаться.

Вспоминайте об умершем, особенно в годовщины.

Как пережить смерть близкого?

Дать универсальный ответ на эти вопросы невозможно.

Работа «печали» состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но  утраченного на всегда  человека.

Психологическое переживание проходит через 4 этапа горевания:

Шок и оцепенение — до девяти дней.

Отрицание — до сорока дней.

Принятие потери, проживание боли — до полугода.

Облегчение боли — до года. В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены.

В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Если горевание психологически проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

Только  15 процент людей,  патологически переживают смерть близких и нуждаются в помощи медицины и психотерапевта.

Патологическое переживание- это застревание человека на одной из стадий нормального горевания, невозможность вернуться к нормальной жизни.

Признаки горевания, при которых требуется помощь психолога:

- Человек не может говорить об утере (например, об умершем), не демонстрируя при этом признаков острого горя, хотя потеря произошла давно.

- Сохранение вещей умершего в пределах, переходящих разумные. Например, сохраняется комната или иконостас из фотографий. Создаётся своего рода музей утраты.

- Подобные события у других людей запускают интенсивные переживания собственной утраты.

- Хроническая депрессия с чувством вины.

- Процесс горевание больше одного года.

Берегите себя!

 

Консультации, которые помогли людям:

Диана

25.08.2011

«-Моя мама умерла,она часто пила,и из-за этого у неё остановилось сердце. Мне всего 15лет,она столько не рассказала мне,я так её любила.Она была моим лучшим другом. Я стараюсь отвлекать бабушку и папу,чтоб они невспоминали об этом.Но иногда мне хочется плакать. И у меня довольно часто пявляется мысль,что папа может найти себе другую женщину.А я этого очень не хочу.Что мне делать?..»

Ответ психолога:

1. Диана, соболезную…  Сходите в храм и поговорите со священником….

2.Диана, соболезную… Переживания горя — это длительный процесс и он очень постепенно выводить человека на активный жизненный уровень.

Переживание горя, быть может, одно из самых таинственных проявлений душевной жизни.

Работа «печали» состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но утраченного на всегда человека.

Психологическое переживание проходит через 4 этапа горевания:

Шок и оцепенение — до девяти дней.

Отрицание — до сорока дней.

Принятие потери, проживание боли — до полугода.

Облегчение боли — до года.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем. Мягкое повторение всех этапов продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины. Если горевание психологически проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

у меня довольно часто пявляется мысль,что папа может найти себе другую женщину

Не стоит прогнозировать то, чего нет сейчас. Пройдет время и через пару лет ты сможешь начать самостоятельную жизнь, а папа свою жизнь.

Ответ психолога:

Диана, примите соболезнования…

Конечно, Вы понесли огромную утрату! Но это — мамина судьба. Важно это, со временем, после прохождения всех этапов горевания, про которые Вам писали -принять мамину судьбу, её смерть.

И не старайтесь «отвлекать бабушку и папу, чтоб они не вспоминали об этом»!!! И папа, и бабушка — справятся, как могут, как захотят, самостоятельно! Вам бы самой справиться со своей болью, одиночеством, страхом, обидой и прочим! И папа, и бабушка — взрослые и у них Вам важно искать поддержки, а не наоборот!

Почему не вспоминать? Важно человека — помнить! Делать вид, что ничего не произошло (что значит Ваша фраза «чтоб они не вспоминали об этом»?) — не верно. Важно помнить мамин образ, она для Вас станет ангелом-хранителем и будет смотреть с небес на Вас, благосклонно взирая на Вашу ЖИЗНЬ!

Недавно услышала песню со словами «где-то среди звезд заблудилась мама…» (наберите в Интернете) — послушайте и Ваше желание — » иногда мне хочется плакать» — исполнится (как мне кажется), позвольте себе плакать, громко и сильно, не сдерживайтесь!

Сил Вам, Диана!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Диана! искренне сопереживаю Вам… давайте разберем, что происходит:

она столько не рассказала мне,я так её любила. Она была моим лучшим другом смерть вырывает человека из жизни и рвет все отношения — они остаются незавершенными, разорванными…и этот разрыв остро переносится. Сейчас Вы чувствуете, что земля ушла из под ног, не понимаете, что делать и как быть — как можно принять смерть близкого человека, ведь её уже никогда не будет рядом? да, её НЕ будет рядом физически, НО её сердце, душа, будет всегда с Вами — она будет у Вас за спиной! и очень важно почувствовать именно это состояние — когда сзади Вас она есть — а это уже чувство опоры и поддержки! да, много чего осталось не выссказанным, не проговоренным — поэтому важно и это отдать — пишите, говорите с ней, приходите к ней, оставляйте свои письма — чем больше Вы будете это проговаривать (просто писать ей — о том, что было, что есть сейчас, что будет — все! все хотели обсудить С мамой!) — тем самым все постепенно будет затихать!

подумайте о том, чтобы пожелала Вам мама, находясь ТАМ, для Вас ЗДЕСЬ?

Я стараюсь отвлекать бабушку и папу,чтоб они невспоминали об этом.

а зачем? почему Вы решили, что их надо отвлекать? НЕ надо решать за людей — у них тоже горе, они тоже переживают утрату — Вы-мать; отец-жену; бабушка-дочь! и эту боль нужно пережить всем, и надо это принимать, а НЕ отвлекать! зачем Вам хочется их отвлекать =- может для того, чтобы отвлечься самой?

Но иногда мне хочется плакать

плачьте!!! делайте все, что хотите — НЕ подавляйте себя, важно все выпускать наружу, отдавать себе отчет в том, что чувствуете — а НЕ подавлять эти чувства — это процесс принятия!

у меня довольно часто пявляется мысль,что папа может найти себе другую женщину.А я этого очень не хочу.

жизнь папы принадлежит только ему! и решение принимать будет ОН! почему Вы НЕ хотитие, чтобы у него была женщина? (Вы только начинаете жить и у Вас все впереди) — а отец живет! и он тоже и человек и мужчина! почему Вы хотите, чтобы ОН поставил на себе крест и жил отшельником, холостяком — чтобы только Вам было хорошо? А Вы вырастете и уйдете — у Вас Будет своя жизнь и семья — а что останестся ему? с кем будет ОН? это его жизнь! почему боитесь? что будет с Вами, если найдет женщину? для Вас это будет предательством мамы? (а ведь по сути никого предательства нет!) это жизнь и она будет продолжаться! разделите себя, свои жизни — Ваша принадлежит Вам, отца — ему, бабушки — только ей и так со всеми людьми!

а боитесь Вы НЕ того, что ОН найдет женщину, а того, что Вы будете чувствовать — а ведь ответственность за Ваши чувства на Вас! и это тоже нужно учиться принимать!

 

У меня умерла мама. Что со мной?

О смерти

Алмаз

07.05.2010

Здравствуйте! Попробую описать мою проблему как можно короче,но и более понятно. Месяц назад у меня умерла мама! Постепенно начинаю привыкать,ведь жизнь продолжается. Да и точно знаю мама не хотела бы что бы я отпускал руки! Я изменился. Любимый человек и друзья видят это но стараются не говорить об этом. Я замечаю что я стал очень агрессивный. Завожусь по каждой мелочи,но сдерживаю себя. Что со мной?!
Ответ психолога:

У меня умерла мама, что делать

Алмаз! Примите соболезнования. Агрессия — это один из этапов горевания. Это естественно. Не сдерживайтесь, просто рассудите. на что/на кого агрессия направлена. Скорее всего на маму которая ушла, предала, оставила и проч. А Вы говорите про свою боль с любимой и близкими, не держите в себе! Отгоревать важно и … отпустить. И мама будет, как Вы верно подметили, радоваться и доброжелательно наблюдать за Вашими успехами, поддерживать (как ангел хранитель) в сложных ситуациях…

Здравствуйте, Алмаз. У вас горе. Понимать умом, что жизнь продолжается, и принимать сердцем, что мамы больше нет — разные вещи. Вы изменились, потому что ваша жизнь изменилась с уходом мамы. Привыкание происходит постепенно. Прошло еще очень мало времени. Агрессивность и другие изменения в поведении уместны и адекватны на данном этапе горя. Очень важно прожить горе открыто — почувствовать боль утраты и пережить ее. Если прятаться от боли, она все равно потом выйдет какими-нибудь соматическими заболеваниями.

Примите мои соболезнования.

Наталья.