«В мировой практике известно несколько тысяч случаев сильного поражения легких, многие из которых закончились смертью пациента — врачи не смогли справиться с развившейся дыхательной недостаточностью…….»

 О чем это! Это об электронной сигарете.

Уже стали официальными и подтвержденными факты смертельных исходов во время курения вейпов. Можно сколько угодно выдумывать мифы о безвредности, но то, что безвредно, не приносит смерть.

Если ваш сын-подросток, или дочь балуются вейпами, а вы махнув рукой говорите: «Ну это же не сигарета!»…Просто почитайте первый абзац поста. Точка.

Психологическая поддержка – один из факторов, способных улучшить взаимоотношения детей и взрослых. При недостатке, отсутствии адекватной поддержки ребёнок испытывает разочарование и склонен к различным аффективным поступкам.

 Психологическая поддержка – это процесс:

в котором взрослый сосредотачивается на позитивных сторонах ребёнка с целью повышения его самооценки;·

который помогает ребёнку поверить в себя, в свои силы и возможности;·

который помогает ребёнку избежать ошибок или исправлять их;·

который поддерживает ребёнка при неудачах, оказывает ему внимание.·

Чтобы научиться поддерживать ребенка, взрослым, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того чтобы обращать внимание на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрении того, что он делает, т.к. ребенок нуждается в поддержке не только когда ему плохо, но и когда ему хорошо. Вербально и невербально старший сообщает ребенку, что верит в его силы и способности.

Взрослый, стремящийся поддержать ребенка, не только рассматривает поступок в целом, но и старается выделить отдельные позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она считает значимыми для себя. Для того чтобы поддержать ребенка, взрослые должны сами испытывать уверенность. Они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.

Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания и знать, что оказывая ее, он сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: «Ты мог бы и не пачкаться», «Какой ты неуклюжий», «Посмотри, как твой брат (друг) хорошо сделал это», «Ты должен был смотреть, когда я тебе это показывал». Как правило, негативные замечания не имеют действия. Постоянные упреки приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу заслужить одобрение. Я сдаюсь».

Существуют ложные способы, так называемые ловушки поддержки ребенка:

• гиперопека:

• создание зависимости ребенка от взрослого;

• навязывание нереальных стандартов;

• стимулирование соперничества с братом, сверстниками.

Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают гармоничному развитию его личности. Подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей, его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку: «Хоть я и не одобряю твоего поведения, я по-прежнему уважаю тебя как личность». Необходимо показать ребенку, что неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение тона, жестов, выражения лица, глаз и т.д.

Для создания психологической поддержки, эффективно продемонстрировать ребенку свое удовлетворение от его достижений и успехов. У ребенка необходимо создать установку: «Ты можешь это сделать». Родитель должен показать ребенку, что тот является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Очень важно создать ребенку ситуацию успеха, так как успех порождает новый успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, чтобы поддержать ребёнка, необходимо:

1) опираться на его сильные стороны;

2) избегать подчёркивания промахов;

3) показать, что вы довольны поведением ребёнка;

4) уметь проявлять любовь и уважение к ребёнку;

5) уметь помочь ребёнку разбить большое задание на более мелкие, с которыми ему легче будет справиться;

6) проводить больше времени с ребёнком;

7) внести юмор в отношения с ребёнком;

8) знать обо всех начинаниях ребёнка

9) уметь взаимодействовать с ребёнком;

10) позволить ребёнку самому решать свои детские проблемы.

11) избегать дисциплинарных поощрений и наказаний;

12) принимать индивидуальность ребёнка;

13) проявлять веру в ребёнка;

14) демонстрировать оптимизм.

Поддерживать можно посредством:

 отдельных слов (красиво, аккуратно, прекрасно, здорово, вперед, продолжай);·

высказываний («Я горжусь тобой!», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно прогресс!», «Я рад твоей помощи», «Все идет прекрасно», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»);·

прикосновений (прикоснуться к плечу, дотронуться до руки, приблизить свое лицо к его лицу, слегка обнять его).·

совместных действий физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком, мягко вести его, играть с ним, слушать его, есть вместе с ним);·

выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).·

Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.

Слова поддержки:

- Зная тебя, я был уверен, что ты все сделаешь хорошо.

- Это нелегко сделать, но ты сильный, ты справишься.

- В жизни бывают удачи и неудачи. Но вместе мы преодолеем трудности.

Слова, вызывающие разочарование

- Зная тебя и твои способности, я думаю, ты бы мог сделать это гораздо лучше.

- Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам сделаю.

- Ты еще маленький, чтобы делать такую работу.

Подросток – удивительно неудобный объект для воспитания. Он не любит, когда ему читают длинные нотации, да и вообще не терпит замечаний и назидательных советов. Подросток уверен, что сам всё знает, сам всё умеет. Он сердится, если с ним спорят, не считается с мнением взрослых, дерзит и легко обижается. Ему бывает тесно в семейном кругу, скучно среди будничных разговоров, он тянется к возвышенному, к высшей справедливости, но не умеет соединять философские рассуждения о высоком с будничным…

Подростки конфликтны не только с взрослыми, но и со своими сверстниками. В подростковое время происходит бурная перестройка всего организма, и у ребёнка может наблюдаться время от времени подавленное состояние, его могут мучить головные боли, учащённое сердцебиение.

Не ждите от подростка идеального поведения – взрослые для него очень часто перестают быть кумирами. Он старается искать общения со сверстниками и, если его обижают, легко покидает дом, который ему в это тревожное подростковое время особенно нужен. Дом – это его укрытие, здесь он должен быть уверен в родительской любви и понимании. Не гоните своими упрёками, претензиями, оскорблениями ребёнка из единственного его укрытия на улицу, Вы рискуете вытолкнуть его в стаю таких же, как он, гонимых подростков, c непредсказуемыми последствиями.

В подростковом возрасте дети особенно придирчивы к родным, с которыми они постоянно контактируют.

Как же общаться с детьми в подростковом, переходном возрасте, когда они ещё не взрослые, но уже и не маленькие?

Постарайтесь избегать обращений, содержащих обвинения, оскорбления или осуждение: «Ты никого не уважаешь», «Сколько тебе можно напоминать?», «Ты опять включил без разрешения компьютер?», «Ты сядешь, наконец, за уроки?».

Наиболее часто встречается пример семейных разногласий и недовольства, когда подросток включает на полную громкость музыку, телевизор или не хочет делать уроки – одним словом занимается тем, что ему нравится. Громкий звук Вас раздражает, и особенно возмущает то, что ребёнок так поступает не первый раз, и хочется немедленно его осадить.

От того, как Вы обратитесь к подростку, зависит его реакция: он может обидеться, ответить грубостью или понять Ваше состояние и пойти на уступки. Попробуйте поговорить с ним от первого лица или от третьего, избегая включать в разговор его поведение: «Меня (папу, бабушку, дедушку) утомляет громкая музыка», «Меня (папу, бабушку, дедушку) беспокоит отношение детей к урокам, неприятно смотреть на тех, кто слоняется без дела».

Вопрос отсутствия интереса к выполнению домашних заданий особый: если Вы видите, что подростку ужас, как не хочется садиться за «противные уроки», то постарайтесь прояснить его проблему. Возможно, он запустил учёбу, разуверился в своих силах, а может –  это вина учителя, не умеющего преподавать интересно, увлечённо, кричащего на детей. Подумайте, что Вы можете изменить к лучшему в данном случае, и не требуйте от подростка невозможного.

Следует учитывать, что для подросткового возраста  характерны повышенная возбудимость и эмоциональная реактивность. У подростка накоплен определённый жизненный опыт, он начинает осознавать себя, как личность, отстаивать своё право на самостоятельность, однако она легко может уживаться с внушаемостью. Подростки могут быть непоследовательными, оценивая себя и окружающих людей, поэтому у них могут изменяться и мнение, и настроение, они легко идут на разрыв дружеских отношений.

В воспитании подростка всё ещё имеет большое значение подражание, однако оно чаще всего проявляется избирательно –  объектом может стать кто-то из родных или знакомых с привлекательными для ребёнка чертами характера. Подростка легко покорить, но ещё легче можно потерять авторитет в его глазах, поэтому в общении с ним требуется особый педагогический такт.

Очень хорошо, если Вы укрепляете самостоятельность ребёнка, но не забывайте про его поведение дома, в школе, в общественных местах – анализируйте, делайте выводы. Самое главное – не будьте равнодушными. Если подростка в школе обижают, выгоняют с уроков – выясняйте причину, не пропустите его депрессию!

Научитесь активно слушать своего ребёнка, чтобы помочь ему советом, как можно скорее снять стрессовое напряжение, возникшее при общении в школе с учителями или своими сверстниками. Если у ребёнка возникли проблемы, и Вы интуитивно это почувствовали, постарайтесь удержаться от немедленных вопросов или спросите: « Что у вас в школе было сегодня интересного?».

Подросток, возможно, не сразу расскажет о том, что его больше всего волнует, чем он обеспокоен, но, если почувствует Вашу готовность в оказании психологической помощи, Ваше уважение и дружелюбие, обязательно раскроется, чтобы сбросить с себя груз, затаившийся у него в душе.

Не надо выспрашивать угрожающим тоном, проводить расследование: « Ты что, двойку получил? Опять опозорился?, Что молчишь? Отвечай, когда тебя спрашивают! Я всё равно узнаю! И не вздумай обманывать – я тебя насквозь вижу!».

За таким расследованием может немедленно последовать защитная реакция: уединиться со своими проблемами и прервать надолго с Вами общение…

Если Вам трудно удержаться от расспросов, то постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные: « Что-то ты сегодня не в настроении, сынок!».

Не спешите осуждать поведение подростка, если он признается Вам, что ненавидит кого-то из учителей –  возможно, обида или оскорбление очень глубоки, и самое правильное – вызвать эмоциональную разрядку. Можно привести отвлечённый пример: « Случается так, что учитель обидит бездумно и не извинится при этом. Вроде хочет пошутить, а получается оскорбление –  возможно, и у тебя так произошло…».

Если ребёнок расскажет Вам о мучившем его инциденте, то Вы поможете избавиться ему от загнанной вглубь души обиды.

Никогда не отчаивайтесь! Подростковые годы не всё время трудные, наступают перерывы, и Вы можете постепенно привыкнуть к переменам в ребёнке. У каждого они происходят по-разному: у одних в двенадцать лет дети доставляют только радость, а в тринадцать грубят и замыкаются, у других наоборот, но, обычно трудные годы чередуются с приятными.

Если у родителей хватит выдержки и мудрости не оттолкнуть подростка, принимать и любить таким, какой он есть, то после шестнадцати лет в доме будут царить долгожданный мир и гармония.

Берегите своих детей, не раздражайте  их и живите счастливо!

Памятка ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Дети доверчивы. Взрослые способны убедить их в чём угодно. Этим могут воспользоваться преступники.

КТО И ПОЧЕМУ СТАНОВИТСЯ

ПОСТРАДАВШИМ?

Дети до 16 лет, чаще всего 5-12 лет;

они не понимают, что происходит;

им трудно объяснить произошедшее словами;

насильнику легко запугать или обмануть ребёнка и добиться от него молчания.

Укрепите свои знания и пройдите тест внизу страницы, чтобы получить  сертификат умного родителя

-ВОПРОС 1 / 5

Ваш Ребёнок сообщил, что идёт после уроков к однокласснику. Ваши действия?

Попросите контакт взрослого, к которому идёт ребёнок

Позволите ребёнку пойти, сказав только время, к которому нужно вернуться

Попросите контакт родителя одноклассника, познакомитесь с ним и договоритесь, во сколько заберёте своего ребёнка

ПРАВИЛО:

Родители всегда должны знать к кому, куда, на сколько идёт ребёнок и как его найти.

ВОПРОС 2 / 5

Ребёнок сообщил, что собирается на встречу со своим другом по переписке. Ваши действия?

Узнаете имя друга и позволите пойти на встречу

Изучите переписку и, выяснив знаком ли в реальности ребенок с этим лицом, позволите пойти на встречу или сходите вместе с ребёнком

Изучите переписку и запретите ходить на встречу

ПРАВИЛО:

Виртуальные знакомые должны оставаться виртуальными. Все реальные встречи должны проводиться под присмотром или с разрешения родителей.

ВОПРОС 3 / 5

Ребёнок звонит и сообщает о том, что его домой подвезёт незнакомец. Ваши действия?

Не придадите значения услышанному и спишете это на бурную детскую фантазию

Скажете ребёнку бежать в сторону, противоположную от незнакомца и его автомобиля или в более людное место и отправитесь за ним

Попросите дать телефон незнакомцу и пообщаетесь с ним.

ПРАВИЛО:

Подростки должны обращать особое внимание на автомобили, проезжающие мимо. Если возникли подозрения или реальная угроза, надо перейти на противоположную сторону улицы или бежать в сторону, противоположную движению автомобиля. Ну и садиться в машину к незнакомцу ни в коем случае нельзя.

ВОПРОС 4 / 5

Вашего ребёнка трогает или обнимает малознакомый вам человек в компании на мероприятии, где вы находитесь. Ваши действия?

Не придадите значение, так как происходящее в поле вашего зрения

Заберёте ребёнка и посоветуете ему не позволять малознакомым людям трогать и обнимать себя

Поднимите тревогу

ПРАВИЛО:

Пусть дети не позволяют, чтобы незнакомцы, малознакомые или даже дальние родственники трогали их, целовали, обнимали.

ВОПРОС 5 / 5

Ребёнок готов рассказать вам о насилии. Ваша реакция?

Посчитаете рассказ выдумкой и не придадите значение

Обвините ребёнка в неосторожности, отстранитесь от него и переложите решение вопроса на компетентные органы

Серьёзно отнесётесь к услышанному, успокоитесь и подбодрите ребёнка, далее сообщите в компетентные органы

ПРАВИЛО:

Не стоит обвинять ребёнка в случившемся, также не стоит давать ему невыполнимых обещаний («это останется строго между нами», «мама не будет сердиться»), не стоит советовать ребёнку не обращать внимание на произошедшее, категорически нельзя отстраняться от ребёнка.

Ситуации, на которые надо обратить особое внимание:
ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учитель, тренер);
отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях);
личная неудача подростка (в учебе, на. экзамене, в спорте) на фоне повышенных ожиданий родителей, ориентированности семьи на социальную успешность;
несчастная любовь или разрыв романтических отношений;
нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, смена места жительства);
травмирующая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, травма, насилие, тяжелое заболевание).
Опасные сигналы в состоянии и поведении ребенка/подростка:
пониженное настроение, тоскливость;
раздражительность, угрюмость; нарушение сна, соматические жалобы;
снижение успеваемости;
потеря интереса к прежним увлечениям;
пренебрежение внешним видом, неряшливость;
частые попытки уединиться, отрицание проблем;
причинение себе вреда, нанесение самоповреждений;
-  стремление к рискованным действиям; раздаривание собственных вещей;
- высказывания о бесполезности, бессмысленности жизни; разговоры или шутки на тему смерти;
угрозы совершить суицидальную попытку.
Показатели участия ребенка в опасных группах:
-  пробуждение в ночное время и выход в Интернет; нежелание обсуждать новости сетевой группы и свои действия в ней; выполнение различных заданий, в том числе связанных с причинением вреда себе;
видеозапись таких действий;
появление в речи и на страницах в сети специфических тегов: «раны на руках заглушают боль в душе», «лети к солнцу» и др.
Что могут сделать родители, чтобы не допустить
кризисной ситуации?
Поддерживайте доверительные отношения с детьми. Особенно важно не утратить контакта с подростками, несмотря на растушую в этом возрасте потребность в отделении от родителей. Расспрашивайте сына или дочь, разговаривайте с ними об их проблемах, уважительно относитесь к тому, что кажется им важным и значимым, принимайте подростка как личность.
Придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок/подросток что-то сделал не так. Проявите интерес, обсуждайте ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, высказанное в процессе заинтересованного диалога, будут звучать по-разному!
Помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничение свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение его целесообразности. Если же подросток продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и Вас, и его.
Говорите с ребенком/подростком на серьезные темы: что такое жизнь, в чем смысл жизни, что такое дружба, любовь, смерть, предательство. Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в Интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.
Говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный и реалистичный план действий.
Дайте понять ребенку, что опыт поражения так же важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Конструктивно пережитый *опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. Учите ребенка справляться с трудностями.